Sweden Rock

Da er dagen kommet! Jeg skal på rocke festival igjen. Tredve år siden sist. Nå skal jeg endelig få oppleve mine helter live og feste sammen med gode venner. Reiser ned idag og skal bo og ha det topp sammen med 15 andre gode venner. Dette kommer til å bli topp. Har fått VIP bilett til hele festivalen. 

https://www.swedenrock.com/festival/artister/sweden-rock-2018

Iron Maiden, Judas Priest, Ozzy Osborn......... oh my god dette kommer til å bli toppbiletter til festivalen og jeg er en av dem 😎

Jeg kjenner at dette fortjener jeg. Jeg har fått en mulighet til å gjøre som jeg vil. Gjøre det jeg vil uten å ha dårlig sammvittighet eller bruke bonuspoeng. Nå begynner min tid, min tid til å ta vare på meg selv, til å dyrke mine interesser. 

Kjenner på meg at det ikke er farlig å være alene, det er ikke vanskelig å stå på egne ben. Det å være gift og være sammen med min kone kan ha vært noe som ble en vane. På en eller annen måte så var det kanskje et ekteskap som var der for andre, ikke for meg. Et ekteskap uten følelser og kjærlighet. Hvorfor har jeg da vært så bitter, skuffet,såret og sint? Etter 35 år sammen i et ekteskap så forventer man ikke at det blir over på denne måten. På en måte der den ene parten har lang tid til å forberede seg fordi hun er sammen med en annen, og jeg får dette slengt på meg over natten. 

Nok om det! Nå er det Sweden Rock som gjelder. Gleder meg som en 18åring som skal på sin første festival. Har ikke tenkt å kjøre festival løpet helt ut. Skal ikke bo på festivalcampen i telt og feste som en gal. Jeg skal bo i ordentlig seng 10 min unna festivalområdet, spise ordentlig mat, drikke ordentlig kaffe. Jeg er tross alt ikke 18 😀 Men en ting skal jeg gjøre! Jeg skal treffe en helt spesiell person 😍

Rock an roll!!! 🤟🏼

Himmel og helvete

Finnes det en himmel og et helvete? Jeg er ikke spesielt relgiøs, mere sånn just in case. Er medlem i statskirken, hvis den enda finnes. Har bedt til Gud om hjelp noen ganger, men hvis han er der så er det sikkert større saker han jobber med. Lille meg med mine problemer er nok ikke noe han hører på. 

Jeg vet en ting. Det finnes et helvete. Et helvete her på jorden. Et helvete som vi mennesker påfører hverandre. Jeg har vært der og enda detter jeg ned i det. På en underlig måte klarer jeg å havne der med jevne mellomrom. 

Da jeg våknet i dag så var jeg der. Fikk en skikkelig nedtur. Kjente meg så vanvittig ensom,selv om jeg hadde gode venner rundt meg. Hvor kommer disse følelsene fra? Hva er det som trykker meg ned og gjør meg til et null. Hvorfor havner jeg i danne situasjone hele tiden. Jeg merker en ting og det er at hver gang hun tar kontakt så går jeg i kjelleren, eller med andre ord, til helvete som sagt tidligere så har hu allerede tatt brorparten av verdi fra leiligheten. Nå handler det on andre ting. Hun vil ha penger. Jeg har sagt at jeg vil selge campingvognen og at deler pengene. Dette er hun ikke interesert i. Hun vil beholde den, og jeg får ikke en krone fra henne. Hun setter opp regnestykker som er helt feil i mine øyne og når jeg kommenterer så blir jeg truet med advokat. Hvor mye skal jeg godta? På denene siden kjenner jeg at jeg vil gi meg over og la henne ta alt. Fordelen her er at jeg da kan blokkere henne på alle sosiale medier og aldri motta en melding fra henne igjen. Jeg trenger aldri se henne igjen. Bakdelen er at jeg vil være fullstendig på bar bakke. 

Kanskje det er en mulighet i å være helt fri. Har kommet fram til at jeg aldri vil bo i samme by som henne. Jeg planlegger nå å selge alle mine eiendeler og flytte til Sverige. Har vært her en stund nå og ser at jeg trives. Ser at det er en realistisk mulighet. Har gode venner og de tar vare på meg. Jeg har funnet en plass på jord som er himmelen for meg. En plass som jeg kan være meg selv. Har fortalt tidligere om planer. I begynnelsen varte en plan en time. Trur jeg er kommet litt lengere nå. Om dette er en plan som jeg går for vet jeg ikke, men nå kjennes det gott å klare å tenke framover. 

Himmelen på jord en glede så stor. En strofe fra en sang som som dukket opp i hodet mitt en dag. Ja det er en himmel på jord. Jeg er der nå. Det er bare det at helvete er ikke langt unna. Klarer jeg å bli kvitt djevelen i mitt liv så trur jeg at himmelen blir et perfekt sted. Relgiøs eller ikke, jeg trur det er dine omgivelser som skaper himmel eller helvete. 

Takk bloggen

Paradis

Har fine dager i paradis. Men hvorfor kommer den ekle klumpen tilbake gang etter gang. Hvorfor får jeg den ubehagelige følelsen. Jag vet at jeg er i en ny situasjon nå. Jeg vet at jeg må starte på nytt. Jeg er sammen med verdens herligste mennesker og likevel er jeg redd for hverdagen. Fikk en forespørsel om å gjøre en jobb om seks uker. Tankte lenge på det og sa i utgangspunktet ja, men så kom panikken. Bestemmer jeg meg for å gjøre denne jobben så betyr det jo at jeg må hjem til hverdagen. Denne følelsen rev i meg i flere timer og til slutt så var jeg nødt til å avlyse. Hva er det som er galt med meg?

Har fått en del reaksjoner på bloggen min. Disse kom fra noen i familien til min ex. De mente at jeg var onskapsfull og umenneskelig som skrev det jeg skrev. De hadde kommet over den ved en tilfeldighet. Bloggen min er min. Det er ikke viktig at andre leser den, men kjennes godt at noen gjør det. Får kommentarer som er kjempeviktig for meg. Denne bloggen har vært min livlinje. Det å få sette ord på det jeg føler har vært noe av det viktigste i denne prosessen. Det skjer noe når ordene blir skrevet. På en måte blir de mindre farlig, og noe av stressnivået en har inne i seg forsvinner. Jeg vil fortsette å skrive, skrive for meg selv og for de som gidder å se på den med et åpent sinn. Har hatt og har nok fortsatt min største livskrise, men nå vet jeg at jeg skal komme over det. 

Nå er jeg i paradis med venner, skal være her en uke til. Nyte, leve, elske, tenke og være den personen jeg egentlig er. Være meg selv. 

Takk igjen bloggen

Crossroads

Gode ting hender når du minst ventet det. Du får en telefon som du i utgangspunktet lurer på om du skal svare på. Så tar du telefonen og det er en herlig stemme som sier. Hei! Går det bra med deg. Jeg svarer så godt jeg kan at det går sånn passe. Så får du høre at hun kjenner til alt som har hendt og er i samme situasjon selv. 

Det ene taar det andre og neste dag sitter vi på et fly sammen til et varmere sted. Herlige dager, fantastiske samtaler, gode opplevelser og alt er perfekt. Det sies at om du lukker en dør så åpnes en annen. Har ikke trudd at det var mulig, men det er nå motbevist😎🥂Kan ikke minnes sist jeg var så lykkelig. Det kjennes som om svever. Hva har gjort for å fortjene dette? Er det virkelig karma som har gitt meg dette. 

Har ingen ide hvor dette ender, men akkurat nå er jeg bare der at jeg nyter hver sekund, hver tima og hver dag. Nå er jeg til, nå lever jeg. Takk, tusen takk for dette. Kjenner til og med at jeg er takknemlig for all galskapen som har skjedd de siste månedene. 

Croosrods. Hva er odsen for at dette skulle hende? Med alle variabler som er tilstede så er vel oddsen mindre enn at man skulle vunnet i tipping. 

Nå er jeg tilbake, nå er jeg lykkelig, nå er jeg til

Takk😍😎